Dejar todo sin dejarme a mi

Dejar todo de un momento a otro con un cuerpo que se creía fuerte , con las lagrimas guardadas detrás de una mascara de independencia.
Queriendo gritarle al mundo que podía sola. que podía dejarlo atrás a el y a todo el mundo que me rodease.
¿Para que hacer eso ? porque en el fondo tenía miedo de dejar todo mi mundo atrás , porque en el fondo siempre había querido vencer algunos miedos y como aún no puedo tirarme de un paracaídas pues entonces decidí viajar dos meses a Urubamba , no por el dinero ni por las amistades que conocería , ni siquiera por el paisaje. Todo lo hice para estar sola y aunque no este tan sola , hoy estoy mas sola que en Lima . Y aveces no es tan rico sentirte sola pero otras veces es realmente placentero sobre todo cuando estoy escribiendo , cuando puedo ver a través de la ventana que da hacia mi sala un montón de área verde y al sol ocultarse también , escuchar los truenos mientras me tomo un café y simplemente pienso y me relajo en mi cama. Entonces reparo o quiero creer que estar en Lima lejos de la ciudad ruidosa se vuelve algo especial.

Salir y ver que la gente es tan pacifica por estas calles , tener todo relativamente cerca me hace estar más tranquila de lo que estaba en Lima , pero también esta el amor de mi vida en Lima y el es alguien a quien no puedo dejar atrás , lo amo , lo deseo y lo extraño todos los días .

Hablar con mi hermana por teléfono y llevar una mejor relación de lejos que de cerca .

Quiera o no haberme venido a Urubamba tiene sus beneficios. La distancia te hace valorar momentos o personas .


Ahora estoy segura que no me arriesgaría tan fácilmente por volverme a ir lejos de lo que considero mío.

ahora no necesito probarme más porque se que en mi fragilidad puedo encontrar fuerza para poder seguir adelante sola y aún así seguir amando a mi compañero.




Hola 2014 ,estoy segura de que seras un año de muchos retos.



Milagros

25 años (posibles tips)

25 años , 49 kilos,rollos demás (quiere decir más grasa que músculo)  , mirada reflexiva , silencios constantes , seguridad para coquetear , conocimiento de debilidades y fortalezas, muchos conocidos ; pocos amigos.  Brindar mi amistad a todos pero seleccionar al notar posibles acciones perjudiciales hacia mi.

Inseguridades en niveles bajos , subiendo la autoestima. Cita con la psicóloga alrededor de una vez por semana dejando a lo mucho dos semanas.

Independiente en un 90% , maestra , enamorada , hija y  hermana. 

Gimnasio , baile , pintura , escritura, cocina . 

Sistemáticamente soy eso , pero en realidad , en esencia creo que soy más.

Nunca hago dietas , pero no se si es parte de la edad que empiezo a darle más importancia a lo físico , me estoy preocupando por como me veo físicamente , como se ve mi cuerpo , como se ve mi cara. Nunca antes lo había hecho pero últimamente escucho y creo que en parte si es importante verte y sentirte bonita. Yo siempre me he sentido bonita a nivel intelectual y espiritual , físicamente también pero creo que nunca me ame tanto como para cuidar .mi físico como lo hago ahora sin caer en exageraciones ( ojito , ojito)

Puedes tomarlo en cuenta :

 Creo que preocuparte por tu físico si  tiene que ver con el amor que le tienes a tu persona porque creo que más allá de caer en la superficialidad , cuidar lo que comes es ser madura , no quiere decir que comas menos , sino que elijas bien  lo que vas a comer por un cuidado de tu persona. Si te amas cuídate , si te amas mírate al espejo y siéntete hermosa pero no solo porque lo eres sino también porque mereces cuidar y proteger cada parte de ti y todo lo hermoso y lo bueno para tu vida siempre necesitará de esfuerzos . Tu no eres solamente alma , tu también eres cuerpo y mente ;esas tres partes están bien relacionadas. 

Respira y se consciente de todos los alimentos que ingieres , tu eres lo que  comes . Lo que comes en todos los sentidos , tu eres lo que aceptas , tu eres lo que amas , tu eres en gran parte como las amistades que posees.

Alimenta tu alma y tu mente de lecturas que incentiven el desarrollo de tu persona , no aquellas que solo te sirvan para nutrir el ego o verte mejor solo en un aspecto .La clave para ser hermosa es llegar a discernir claramente entre lo bueno y lo malo, querer lo que haces. Debes actuar siempre asumiendo las consecuencias de tus actos.

¿Qué es lo bueno?, aquello que  genera un bien en si . ¿qué es lo malo? aquello que genera mal.

Busca actividades que no solo te nutran a nivel corporal sino también a nivel espiritual , aquello que te haga sentirte feliz , libérate y exprésate .

Quizá hoy no debas leerme , tal vez mañana todo cambie

A veces es fácil dejar de hablar pero no me pidas que deje de escribir porque por mas malo que quizás lo haga es lo que amo hacer.

Tal Vez no sea la mejor escritora de mi propia historia. Tal vez no sea muchas cosas de las que quiera ser aunque una vez alguien me dijo que al final uno termina siendo lo que quiere ser porque al querer ser algo o alguien luchas cada vez por ser así. Parece un enredo pero mientras más enredos ha habido en mi vida más rápido he aprendido a darme cuenta de cuando es el momento oportuno para dejar algo y evitar que empiece a enredarme.

Mi psicólogo decía que era de las personas que les gusta meter el dedo al tomacorriente para ahí recién saber que pasa la corriente , sin duda no se equivocaba yo soy de las personas que necesita experimentar para aprender , demasiado curiosa pero ahora soy más consciente de lo que arriesgo y dependiendo de eso dejo de hacer algunas cosas.

He cambiado mucho en como soy con los demás, en cómo me muestro , sigo siendo autentica pero ahora ya no me dejo ver siempre por todos , a veces prefiero callar , observo más , escucho más aunque me sea difícil por ser engreída aun .

Tuvieron que pasarme muchas cosas para poder entender que a veces es importante el silencio , es importante guardarte ciertas cosas para ti. Tuvieron que pasar muchas cosas para que aprendiera que la vida no se detiene , sino que continua y a veces de manera más rápida de la que crees.

Sufrí mucho por amor y fue más por mi culpa que por la de él o eso es lo que creo hasta ahora pero si hubo culpa está claro que fue por los dos nunca una relación dependerá solo de una parte sino de ambas para bien o mal.

Creía que el amor era dar y dar o recibir solamente , estaba consciente de que dependía de ambos pero al final mis hechos decían lo que primero mencione y destruí lo que nació puro.

Por fuera siempre he parecido perfecta pero por dentro estaba hecha un desorden total , nunca he sido una mala persona pero a veces las personas buenas también hacemos daño ,a veces queremos hacer las cosas tan bien que terminamos haciendo lo que los demás quieren y cuando empezamos a hacer lo que nosotros queremos no nos medimos y caemos en el caos , la perdición. (esto aplicado a distintas tentaciones no solo drogas y alcohol , en el mundo existen muchos tipos de adicciones )

Ahora me doy cuenta que conozco muchas personas pero que pocos son mis amigos , los amigos verdaderos son aquellos con los que sabes que puedes contar cuando realmente necesiten que te escuchen , quizá no estarán ahí físicamente pero hay una parte de ti y de él o ella que está ahí , eso se siente , no tiene explicación razonable, pero aquel que lo ha experimentado lo entiende.

He aprendido a dar  sin esperar mucho , digo sin esperar mucho porque a veces es inevitable esperar pero la verdad tengo amigos a los que quiero mucho y a veces doy y simplemente lo que espero es que este ahí para ser yo quien lo escuche , suena tonto pero a veces a algunas personas nos gusta ser la que escucha , la que da consejos porque de alguna manera también nutrimos nuestro yo , nuestro ser.

Tengo 24 años pronto cumpliré 25 y debo confesar que no es siempre fácil vivir , que a veces me siento como una niñita de  5 años cuando no estaba papá ni mamá pero que aun así encuentro amor en la vida , en la mirada de los niños , en el aire , en los arboles y en mi enamorado.

El amor me volvió a tocar y mientras luchaba por no dejar el pasado atrás porque era la única felicidad que conocía apareció el , sin intentar nada hizo magia en mi corazón y lucho cada día por demostrarme que valía la pena estar juntos , lo mejor de todo es que aun lucha y aun lucho porque nuestro amor crezca , luchamos juntos por amarnos más como pareja que como individuos sin dejarnos de lado como eso como individuos ,es realmente difícil pero se hace fácil cuando hay amor.

El me ha enseñado que cuando uno ama a veces aprende a ceder en algunos momentos porque son los oportunos para después más tranquilos conversar y llegar a un acuerdo, quizás propiciar un cambio pero esto se da solo si hay confianza , amor y propósito de amarnos mejor.

He aprendido que por mas defectos que tenga yo lo amo así, sino no sería el. Hay características en la personalidad  que a veces debemos cambiar pero eso depende de cada uno no de que yo quiera cambiarlo o el a mi sino mejor me busco a otro. Sin duda su amor me llena. Soy feliz con él juntos y con él a solas.

Este año aprendí a nadar, me atreví a vencer mi miedo a arriesgarme, este año me di tiempo para bailar , para pintar. Volví a ser niña en muchos aspectos de mi vida porque debo confesar que cuando era niña pintaba muy lindo pero por uno u otro motivo decidí dejar de hacerlo. Hoy pinto y bailo a  modo de expresión, con eso muestro lo que mi cuerpo o mente calla , y es tan relajante que recomiendo que lo hagan.

Este año me equivoque al acceder a un trabajo en el que realmente no me siento muy feliz por la mediocridad que hay en el pero tenía dos opciones una renunciar ya casi a final del año y la otra dar lo mejor de mi y aguantarme estos últimos meses así que elegí la segunda , es la primera vez en mi vida que no he desesperado ni me he dejado vencer por las emociones , en otra etapa de mi vida hubiese renunciado pero ahora solo he dado paso a la calma y lo he tomado como un reto.

Escribo todo esto porque siempre es bueno meditar sobre lo que fuimos , lo que queremos ser y lo que somos.

Yo ahora se lo que fui  y también gracias a eso se lo que no quiero ser y se también lo que soy , lo que quiero ser lo voy escribiendo día a día aunque al final mi sueño es el mismo de niña. Yo quiero ser mamá , quiero ser y hacer feliz , quiero dejar huella , aunque suene tonto aveces sueño en ser una mamá de hace años , esas mamis que hacían almuerzo , postre y que después además de eso se encargaban de las cosas del hogar , quiero ser eso en conjunto con lo que soy ahora , una profesional responsable. Creo que es una tarea difícil pero quizá no sea un sueño tan difícil de cumplir .

Creo que eso es todo lo que quería decir por hoy , tal vez sea hora de salir a escuchar a a alguien o simplemente darle paso al silencio.

Milagros