Memorias hacia un cielo

Y entonces empeze a correr rápidamente , con las lágrimas por dentro queriendo salir , miraba el cielo y yo quería tocarlo , quería sentir como cuando era  niña que podía hacerlo , que podía sentir esos supuestos algodones de aspecto de nube entre mis manos , quería pensar que podía subirme en ellas y volar , pero aún así seguía corriendo , corría lo mas que podía intentando calmarme , intentando que el viento que corría por mis cabellos me pudiese hacer sentir bien .
Siempre había disfrutado ir en un auto al lado de la ventana sintiendo el aire correr por mis cabellos , me parecía única esa experiencia.

Pero ahora era triste y mi corazón se aceleraba , el sol se ocultaba , y pensaba en ti , en ti que me habías acompañado tanto tiempo , en que no pude ver tu rostro por ultima vez a mi lado , no pude abrazarte , tengo eso en mi cabeza , en mi interior , pero sin embargo seguí corriendo ...sabes por que?

Porque me recuerda a aquellos días en los cuales corríamos tu y yo , cuando jugabamos , cuando podia sentir tu piel , cuando estaba tu sonrisa plasmada , cuando eras la  única que adivinaba mis sentimientos , la única que sentía me acompañana , la única que podía saber como me sentía.

Hubiese querido llevarte y quedarme contigo toda mi vida , pero se que la vida no es eterna para nadie y tampoco lo fue para ti , aunque haya olvidado un buen tiempo nuestros juegos de niñas , aunque no haya podido sentir tu olor a dulzura y alimento de perro , quisiera abrazarte ahora fuertemente , abrazarte y no soltarte , como cuando era niña llorar contigo y sentir tu lenguita pasar por mi cara intentando calmarme , sentir la confianza que me dabas , y observar tu rostro , tu mirada quedarse mirando mi rostro , menearme la colita y ver que intentabas hacerme cariño frotando tu cuerpo cerca a mis piernas .

Entonces decidí sentarme a recordar todo esto , estaba frente al mar , ahí en ese lugar tranquilo en el que intentaba aislarme de todo , en el que desapareció el mundo y solo quedamos tu , el mar y yo , en esa paz en la cual nos gustaba estar , era esa paz a la que muchos le temen , pero era esa paz y esa soledad que a nosotras dos nos gustaba disfrutar.

Era el sonido de las olas escuchándose reventar , el olor a mar , el sentir el aire fresco y mis manos heladas pero calientes a la vez , calientes por que recordaban tu temperatura en los días de frió cuando querías meterte a la cama para abrigarte , pero entonces recuerdo que eso no estaba permitido en nuestra casa., me arrepiento de no haberte metido a escondidas mas veces para que pudieses dormir calientita mas calientita de lo que dormías , por que creo que tu merecías más,  mi eterna CHERRIE.

Me puse a escribir estas lineas , estas lineas que ahora son tuyas , que ahora te pertenecen y que simbolizan mi amor por ti , mi amor lanzado hacia el cielo , porque se que ahora vives ahí .

ese cielo en el que nos encontrábamos muchas veces , ese cielo en el que bailábamos sin necesidad de que hubiese fiesta , ese cielo donde corríamos sin miedos , donde podía ver tu gran sonrisa agitada enseñándome los dientes , tus caninos bien pronunciados demostrarme tu felicidad .

Te extraño

Dejando de lado lo que me hace daño

Me es fácil escribir y aconsejar sobre amar , la amistad y demás temas relacionados ,....pero mi vida personal no siempre es tan perfecta como mis consejos , valoro mucho mi vida , y todo lo que he sufrido y aprendido ..porque todo ello me ha enseñado y  me ha servido para afrontar nuevos comienzos y para poder ayudar a otros también , pero creo que si tienes la posibilidad de no equivocarte por que sabes o crees lo que puede venir si es que realizas una acción ...pues aveces es bueno dar un paso al costado ..eso es algo que me ha costado aprender , pues mi naturaleza es arriesgada y siempre he contradecido lo anterior diciendo que nada siempre es igual que en la vida hay que arriesgar para no quedarte con la duda ....lo malo de arriesgar es que puedes perder muchisimo si no sabes la importancia de lo que estas poniendo en juego.

Actualmente siento esas ganas de aprender a ser menos arriesgada , es bueno arriesgar pero no poner en riesgo a todo tu ser , es bueno dar pero paso a paso no totalmente ,por alocada , sino que debes saber que das y a quien le das , ahora tengo que tomar desiciones pero esta vez estoy pensando mas en que es lo que es beneficioso para mi , aquello que me hará sentir mejor ,aquello que me ayudara a crecer mas como persona y aquello que después de haber decidido tendrá que ser tomado con responsabilidad .

Siento que no estoy siendo lo suficientemente valorada por una persona y a pesar de que lo quiero , uno no puede vivir atado a alguien que solo da migajas de sentimiento , uno tiene que estar con alguien que le ayude a crecer , alguien con quien uno pueda crecer , un crecimiento mutuo , aprendizajes para ambos , alguien con quien compartir ...no alguien que solo busque sus beneficios personales .....por eso cuando encuentres a alguien que te trata mal , que no te respeta , ni valora ...lo mejor es dejarlo ir , claro soy de las que piensa que todo se resuelve primero hablando pero si habiendo hecho eso no ves ningún cambio lo mejor es dejar eso por la paz , valorar los buenos momentos y dejar a esa persona atrás .

Una persona que no te respeta ni valora en un principio de la relación muy probablemente nunca lo hará , por que se habrá acostumbrado a faltarte el respeto y a no darte el valor que necesitas ., es por eso, por lo mencionado antes que creo que me alejare de alguien que no es capaz de demostrar lo que siente ,es cierto que para algunas personas puede resultar difícil expresar sus sentimientos , pero creo que tambien sabemos darnos cuenta cuando una persona no dice las cosas porque le es dificil y cuando una persona no dice las cosas por que en realidad no te quiere , porque no te dice las cosas a ti pero sin embargo anda por otros lados diciendole a otras personas sus apreciaciones hacia ellas. .....entonces simplemente me puedo dar cuenta de que no es sincero.

pensando en los sueños

Los sueños son tan raros ..., ayer cuando regresaba a mi casa en el carro me quede pensando en el ultimo sueño ....rarisimo la verdad ...no le haye un significado ...puesto que realmente hasta me dio risa.., primero soné con el chico que me gusta ....estábamos felices riendo , y planeando cosas para hacer juntos .....lo raro y no tan raro ...era que me decía que no nos íbamos a ver siempre ...solo algunas veces ...cuando el pudiese por que no tenia mucho tiempo para mi ...y yo que en este momento pienso en la situación y me rió ...en esos momentos lo hacia pero de felicidad ...en aquel sueño era una conformista .......reía de felicidad al saber que estaba cerca a la persona que quería ..que era feliz con verlo aunque sea poco tiempo . ahora pienso y digo ....como aceptaría que alguien me dijese oye sabes ..te voy a ver pero solo cuando yo quiera o pueda pues ...tampoco quieras que te vea todo el tiempo.....una parte de mi diría ...pues de que vale estar con alguien que no te quiere realmente ...y a quien solo veras cuando el disponga....mi otro lado romántico empedernido y soñador diría : pero que importa ....aunque sea lo veré. Bueno eso no es lo raro ....lo raro es que después soñé que se perdía mi truza ...mi ropa interior ......., yo abría mis cajones de ropa interior y justo ese día me quería poner una prenda rosada ....pero no la encontraba por ningún lado ...y desesperada la buscaba y no la hayaba. y bueno hablar de un sueño que cada día pienso que se hace mas realidad......aproximadamente en el 2005 estaba con el que era mi enamorado en ese entonces ...y escuche la melodía de la canción : We Are The World de Michael Jackson .....solo la escuche ...no vi ningún video ...entonces le dije ...oye sabes yo nunca he visto el video de esa canción....pero cuando era niña tuve un sueño con aquella canción ..un video donde aparecían muchos niños de varias razas en un lugar como desértico ....., fue entonces cuando vi como especial esa anécdota o ese supuesto sueño ...yo tenia grabada en mi las imagenes de aquella canción ...de aquellos niños ....y es un sueño que quiero hacer realidad ....en el 2007 escogí la carrera de educción inicial ...entre muchos motivos siempre pensé que si tuve ese sueño debió haber sido por algún motivo. Quien sabe tal vez como siempre me dijo mi ex ....si lo habría visto o escuchado cuando era niña ...pero no lo recuerdo ...lo único que recuerdo es que cuando escuche la canción ..vinieron un montón de imágenes de niños a mi cabeza ...y que recordaba claramente la canción. P.d: me acaban de decir que el significado de perder una prenda interior significa ...que pierdes algo muy importante ...muy intimo en tu vida ....sera? Les dejo el video :

Los ultimos dias ...y aun hay un hombre para mi?

En estos días de stres imparable .., he recibido una buena noticia ..empiezo un proyecto ..que quizás me genere mas strees pero que me encanta , la actuación , haremos una obra con un grupo de amigos , la verdad me siento muy emocionada por eso, es algo que me genera satisfacción personal. Por otro lado ayer recibí un diagnostico a mi parecer apresurado por parte de un amigo , pero que me provoco risa ...y hasta me mofo de ello , dicen por ahí que estoy loca , que soy una enferma ...por que un día digo algo ...y quizá al otro día digo otra cosa ..., todo esto a razón de que no recuerde problemas que ocurrieron hace un mes o algo mas ...., y no es que me haya olvidado ...pero prefiero hacer como si fuese cierto que me he olvidado ...acaso no es bueno para la salud , en mi caso pienso que si .....de que sirve estar haciendo hígado por algo de hace mas de un mes ....que ya paso , rencores, ...nada mas alejado de mi realidad , estoy tranquila y feliz de la vida ..y si en todo caso ando loca ..pues puede ser ..la verdad en los últimos tiempos las personas que decimos lo que sentimos , que somos auténticos ..y quizás muchas veces hacemos lo que nos nace de corazón ...somos considerados como locos ....y si es así pues soy una loca ...y claro que aveces puedo parecer bipolar ...pero es que soy así , ÚNICA y estoy feliz!!! , no guardo rencores , sobre todo ...por que habiendo pasado un mes y algo mas ..las cosas han cambiado dentro de mi , mi corazón anda enamorado de mi misma ...me amo por que se que valgo ..y mucho , por como soy !!! y para eso tengo que decirles ..que cuando amo ..amo como una loca , doy todo por esa persona ..se que eso anda mal ..pero creo que ahora puedo ser mas medida , que cuando reniego me convierto en Munra el inmortal ..y eso que no paresco , aparentemente no mato ni una mosca , pero cuando agotan mi paciencia si me enojo mucho, soy una romántica empedernida , enamorada del arte , fanática de las películas de amor ..con comedia es mucho mejor ,me gusta bailar , puedo bailar sola e igual me divierto , es mas antes cuando barría mi cuarto bailaba de paso ja , ya no busco enamorado , pues creo que es una búsqueda inútil ...pienso que el amor llega cuando menos te lo esperas ..solo que aveces tenemos una venda y nos gusta mirar la puerta que se cerro ..con la esperanza de que se vuelva a abrir....aun tendré esa esperanza? jaajaa. lo que si quiero y querré siempre es un hombre que me ame , que por ende me respete , que siempre busque superarse , que se ame ..así también me amara sano a mi , que sea positivo ..por favor!!! , este mundo no esta hecho para los pesimistas ....esos alejenseee , tengo tendencia a ahogarme en un vaso de agua lo admito ..pero he desarrollado una táctica ....yo mismo freno esa tontería del estarse ahogando y metiendo una y otra vez al charco , me digo si no hay solución por que te preocupas y si la hay ...también , por que te preocupas! fuera de eso en aspecto físico ..no se ..debe ser por mi formación católica ..que siempre eso ha sido lo de menos ...cuando era niña ..,me gustaban con cabello ensortijado , y ojos claros achinados ...de ahí siempre pensé que eso era lo de menos y que debía buscar algo mas que una carita bonita ...desde entonces he confiado en lo que me dice mi corazón ... Otra cosa ...que el candidato sepa hacer piojitos jjajaajaa , nada como el afecto que las personas te demuestran es hermoso , sin llegar a extremos claro , LOs actos dicen mas que mil palabras..., aveces muchos piensan que con decir te quiero basta ...pero eso no es suficiente ..pues el amor se demuestra ., uno no puede creer en solo palabras , pues estas se van , en cambio los actos siempre quedan!!!! Bueno mañana tengo parcial de Evaluación , así que me voy ,esta loca esquizofrenica ...se va a estudiar , pero antes les dejo lo ultimo que escribí ....y la verdad a mi me gusta ...opinen ustedes. La tristeza de mis ojos Que la tristeza de mis ojos se nota en el reflejo de aquel espejo que en mi mirada ahora solo hay pura melancolia Y aunque los recuerdos ahora se quieren esfumar .. lamento decirte no son todos que habita hoy en mi corazón aún el aroma de tu piel y el fino sabor de tus labios se retuerce en mi cuerpo los deseos por querer abrazarte y murmura derrepente al oído aquella melodía de tus labios no te pido que regreses ..eso hoy ya lo veo muy lejos no te pido que desistas por luchar por aquel amor de hoy mi vida y la tuya se han separado , los últimos días grises entre nosotros por fin para ti y para mi hoy se pueden dar por acabados Oh mi amado , ya no debo ni quiero malograrte la estadía en este tu suelo de antaño recoge tus recuerdos y a mi ya no me lleves en ellos ...aparta tu vida y llevala al sueño a un sueño en el cual hoy ya no soy relevante. que la tristeza aun se nota en mis ojos que la tristeza empaña mi alma ... que ahora solo soy o fui un eterno pasado que por fin hoy claudico ..a tu eterno amor

Hay días..

Hay días ..como hoy en los que la tristeza invade mi corazón donde por mas que quiera sonreír no puedo , por que pareciese que mi cara esta planchada y no esta dispuesta a mostrar alguna sonrisa falsa por más que yo quiera. , creo que se niega. Hay días como hoy en los que el abrazo de un amigo o una amiga son necesarios , y son mas valorados que otros días ....quizás por que hoy se que ya no esta y que quizás no volverá. Hay días en que una sonrisa tan simple puede alegrarme el día ..al igual que mirar el cielo celeste con algunas nubes blancas recorriéndolo. Hay días en los que prefiero no pensar para no llevarme decepciones ...días en los que prefiero vendarme los ojos para no sufrir y solo sonreír ..aunque por dentro sepa esa verdad dolorosa. Hay días en los que he logrado sentirme enojada, esos días me siento bien conmigo..pues soy sincera y a comparación de otros días he logrado desfogar mi furia. hay días en los que quiero estar sola , dedicarme a mi a pensar , a cantar , a escribir, a meditar. Hay dias en los que no puedo parar de reir , camino , o estoy en el auto y sonrio ...esos dias muchos creen que les ando sonriendo ...pero eso no es cierto , lo que sucede es que recuerdo momentos lindos , o sueño despierta!!. Hay días en los que me gusta ser la" loca"..esa que no le importa lo que digan los demás y si quiere gritar debajo de un túnel lo hace , en un ascensor , en la cima de una montaña ..o donde pueda y mejor si es acompañada , así siente que vota todo y puede oír aveces su eco y recordar que aun sigue viva .

Recuerdos II

sonrie mi amor sonríe una vez mas , yo quiero capturar este momento para guardarlo de recuerdo , y juntos verlos en otro momento sonríe bebe , sonríe , mira a la cámara ...no, así no bebe ...posaa!! Mi amor de verdad que el día estubo muy lindo hoy!!!., el mar se ve precioso y los pajaritos en el cielo ,tambien,me encanta pasar momentos a tu lado,yo se que algun día tu y yo estaremos juntos todos los dias , desde que comienze el dia hasta que anochesca y al dia siguiente igual ...sí , si sé que no todo el dia juntoss ,por que tambien tienes que trabajar, igual que yo ..pero sé que al menos nos veremos todos los dias, si o si , y te preparare el desayuno en la mañana ..y en la noche te esperare con la cena listaa ...y cocinare tu comida favorita ...sí ..por que aprendere a cocinar lazagna , a mi no me gusta pero a ti siii , y por eso la preparare!! , eso si , yo comere otra cosa . Si mi amor ..pero seguro así estaras el primer día ..vas a ver después te cansarás y no querras ni verme , estarás renegando ...jajajaja ..los dos soltamos a reír. Esos fueron algunos de todos nuestros momentos juntos ...en los cuales tu y yo soñábamos despiertos ..esoss momentos que ahora recuerdo con nostalgia .

Mascaras ...ahora

Mascaras ? , antes pensaba que muchos de nosotros las usabamos ,como aquellos que irradian seguridad pero que muchas veces se contradicen con acciones como creyendose mas que los demas , eso ..denota isenguridad. o como aquellas personas que se muestran muy timidas , pero en realidad esto es usado como una estrategia ...quizas por que dentro de su timides pueden ver cosas que los demas no logramos ver.,o la mascara de la indiferencia ...aquella que muestra a una persona dura e insencible ..cuando quizas es una persona tan fragil que por miedo a ser dañado toma esa postura ., o quizas por que fue muy dañado. Esto de las mascaras es un tema que se vive en la actualidad , un tema con el que muchos de nosotros convivimos día a día. En mi caso no lucho para liberarme de una mascara , sino por el contrario lucho para poseer una , no se si esto sera malo o bueno , el caso es que siento que ser sincera aveces te perjudica demasiado ...y no polarizo diciendo que uno tiene que mentir , no eso , no , a lo que voy es que aveces el ser yo siempre ...el poner mi sello en todo , el mostrarme tal como soy ..me hace presa facil de las personas que me quieren dañar , o simplemente me vuelve vulnerable en el caso de que me guste un chico , me siento tan expuesta , tan desnuda frente a esa persona , que aveces prefiero salir huyendo del acontecimiento o simplemente ponerme la mascara de la indiferencia , lastimosamente por mas que lucho contra mi misma , siempre gana mi yo , y termino dejandola de lado y confesando y expresando todo mi yo., esto no quiere decir que no haya mentido .., si he mentido muchas veces ...pero generalmente vivo en una lucha constante en la que discuto contra mis sentimientos , contra mi ser Yo , contra mi fragilidad , vulnerabilidad.

Renuncio a ti

Admirabas una fuerza que no hay en mí Que aún estoy tratando de construir Y sueñas con esa niña que una vez existió y que a pesar de todo aun vive en mi Por días aun me sentí unida a ti , soñaba y creía en un regresar Pero hoy tengo que confesar no resistir más Todo lo que he sabido de ti, mis días han sido tormentosos Y aunque me duela escribirlo por que me muestra tan expuesta para mí gusto Tan yo, tan débil en estos momentos tan tonta , te extraño y te amo ...no me hago la victima ,pues no lo soy , y tampoco pretendo ya nada , solo escribo por que necesito sacar todo esto de mi , por que no tengo otra manera de poder sacar lo que siento en estos momentos . Me equivoque tantas veces lo se, es difícil entender el por que de las acciones...Pero al final eso esta de mas, lo importante muchas veces son los hechos en si. A pesar de eso se que mi tiempo de llanto ya debe pasar, debo dejarlo de lado, sufro he sufrido mucho ya, es cierto que el sufrimiento no se mide, pero creo que ya no puedo seguir así, que tengo que encontrar la tranquilidad sincera, de que me sirve colgarme de una esperanza, cuando es obvio que para ti yo ya no soy nada.

heridas

sentirte lejos no ayuda saber que te falle que no te volveré a ver sentirme herida ya no mas es un corazón que esta cansado de herir y de dejarse herir por los demas sentir tus besos no ayuda más saberte lejos de mi me puede destrozar y siento como caigo , como declino como mi ser se estremece al no saberte cerca y aunque aveces sonrio tu crees que yo me río? te extraño amor mio no hallaré nunca más a un corazón como el tuyo herida me siento , herida destrozada te herí tanto amor mio , te heri tanto que ahora todo se ha convertido en puro llanto te amo y creo que nadie lo creería ya que importan los demas es algo que recien logro entender mi vida estás aun aquí aunque ya no te pueda ver se que es así , se que algún dia he de verte una vez más , aunque nuestros corazones estan separados ellos hablan en secreto noches y dias herida , herido ,tu y yo ya no estaremos aunque nuestros corazones rueguen por nuestros besos

..todo estaba en mi!!

Inmersa en el desconcierto decidí buscar respuestas ...pero por cada lugar que pasaba mi confusión iba creciendo más , crecía y crecía , conocía a todo tipo de personas, de clase alta , de clase media y de clase baja , todos con distintos tipos de respuestas , de consejos , todos queriéndome ayudar ,muchos intentando que abandonase mis dudas , que las dejase a un lado y que siguiese simplemente mi camino.,así pasaron días , meses incluso años . fue un día cuando cansada de seguir caminando , de seguir viajando , de seguir hablando con distintas personas , fue solo entonces , cuando decidí sentarme en medio de un hermoso parque .....Una tarde en la que sentía que todos mis idas y venidas habían sido en vano...y comencé a pensar, a recordar el por que de mis actos , el por que de mis triunfos pasados ...y el porque de mis fracasos presentes y uno que otro pasado...fue entonces cuando encontré todas las respuestas que busque por muchos lados ...fue entonces cuando me di cuenta que siempre había buscado equivocadamente ...que había desperdiciado en gran parte mi tiempo...Y digo en gran parte…por que no todo fue malo, por que sí encontré personas que se preocuparon por mi , que me quisieron . Pero al final las únicas respuestas que tenia que encontrar estaban en mi misma. estuve buscando respuestas en otras personas que no fuese yo misma ., a que le huía tanto ....había estado huyendo de mi misma ..,¿ le había tenido terror a la soledad? , por que sabia en el fondo que yo solamente., yo tenia las respuestas a todas mis dudas, había huido metiéndome en mil actividades, llegando a lo comúnmente llamado stress, todo por no soportar mucho tiempo estar sola , pero por fin estaba encontrando todas las respuestas….por fin me lograba encontrar con mi misma. Solo en ti hallarás esas respuestas que muchas veces buscas en los demás

Despuesd de todo aprendi!!

De ves en cuando es bueno arriesgarte a probar lo desconocido teniendo en cuenta claro esta que consecuencias desfavorables podria traer eso ...y si serias capaz de aun asi sabiendo lo que podria suceder, jugartelas el todo por el todo ..por eso que quieres realizar . me habia pasado tanto tiempo mirando lo que habia hecho mal ..que habia dejado de ver todo lo bueno que poseo , todo lo bueno que puedo ser y el significado que puedo encontrar a todos los malos momentos que acontecieron mi vida , no es que no supiera esto , es solo que me hacia falta recordarlo., y hoy sin querer pude hacerlo. creo que todos tenemos derecho a tomar las desiciones que en su momento creamos correctas ., y que si en todo caso nos equivocamos pues no por eso derrumbarnos a llorar sobre la leche derramada sino por el contrario encontrar el motivo por el cual hicimos las cosas , el para que lo hicimos y darnos cuenta de que actuamos mas pero que aprendimos al mismo tiempo , y que eso aprendido no nos lo quitara nadie...y podria servir para en un futuro o en un presente cercano aconsejar a alguien ..cuantas veces hemos necesitado de un consejo ..pero muchas veces no hemos hecho caso por que la persona que aconseja no vivio o no vive nada parecido a lo que tu estas viviendo en ese momento,.pues ahora es el momento de que pares de llorar por lo que hiciste antes y te pongas a pensar en lo que puedes hacer ahora con lo aprendido. aqui les dejo este video ..me parecio super linda la canción M

Un dia en el cine :)

Mirar tu rostro tan cerca a mi hizo que pudiera ver lo hermoso de ti tras esos ojos grandes y hermosos no habia mas que ternura y compasion tal vez por la dureza que pudimos observar en aquella pelicula de terror y desamor tu voz estaba tan cerca a mi cuello que era dificil disimular los nervios de aquel momento tus labios querian acercarse más y casi no lo pude evitar pero una fuerza emanó de mi ser e impidió de nuevo alguna otra equivocación y con dureza ahora en mis ojos te dije mira la pelicula con una sonrisa de oreja a oreja fingiste que no te importo aquel comentario pero al transcurrir un par de minutos volviste a voltear a mirarme y quisiste pecar ...lo siento me tube que marchar para que no volviese a pasar

Jueves 17

algunas veces me caigo , algunas veces me levanto algunas veces simplemente despierto con miedos ,con miedo tanto de caer como levantarme , algunas veces simplemente vivo , si y vivo como todos , como cada uno de ustedes ...que es vivir entonces? , pues yo solo despierto ..la misma rutina de siempre , es entonces cuando empiezo a ver aburrida mi vida , te ha pasado? , no lo se , solo se que ultimamente me pasa muchas veces , me levanto , me caigo , sigo , despierto, a la universidad , regreso los trabajos , las salidas quedaron de lado ..que es ,que es , que sucede... estas creciendo me respondo ,estas madurando ....la vida no siempre iba a ser un cuento d hadas , la vida no siempre iba a ser pura fiesta ( pachanga) , la vida es algo mas que eso , a medida que creces ...todo va cambiando , todo va amoldandose . con 20 años hechados encima ,quizas muchas se consideren aun niñas , hay quienes deciden su vida a esa edad y desde entocnes no la dejan ir mas. la vida , los sueños , las metas , la realidad...todo se empieza a acomodar o por el contrario a desmoronar . viajera sin prisa mi nombre sera ...yo busco respuestas y las tengo a mitad de camino , retrocedo o avanzo ..cual sera mi destino?.