Sóla contigo

de Mila Villalta, el Domingo, 14 de noviembre de 2010 a las 15:05

Son esos ojos aislados, tu estado casi siempre taciturno y esa forma de ser  tuya

aparentemente   aislada lo que llama mi atención

es el escuchar el sonido de tu voz al otro lado del telefono y escucharla muy cerca

cuando estamos yuxtapuestos en el mismo estado de arrobamiento.

sentir esos labios proximos a los mios y el jugueteo de tu lengua sobre ellos ,lo que me

vuelve presa y redimida a la vez.

Es el sentir tus manos ajustando mis caderas ,el dulce sabor de tu piel , el movimiento


persistente interiorisado y desenfrenado que me regocija y prepara para un día más


a tu lado , a tu lado aislandome por completo del mundo , sintiendome sóla contigo.

Cosquilleos que me miman en secreto ,tu cabello despeinado en el intento de salir de aquel estado

en el que estamos los dos engarzados.,los dedos de tus pies rozando timidamente mis piernas


envueltos los dos en sabanas blancas.,esas sabanas que nos abrazan.

M.V.J

El hombre al que extraño es él

El hombre al que extraño

Extraño las noches a su lado, salir tomados de la mano, caminar por las tiendas, no siempre compramos cosas pero siempre vemos lo que nos hace falta para la futura casa que tendremos.

He aprendido a amarlo y a valorarlo día a día. Extraño su aroma, su mirada posada en mi cuando estamos juntos ya sea matando el tiempo en el cine, conversando o cuando posa su mirada sexy en mi cuerpo.

Extraño hacerle el amor, que me tome de los cabellos, que me dome como una fiera que necesita eso , ser domesticada por su amo. Puedo ser una gata o puedo ser su esclava, no nos perdonamos cucufaterías a la hora de hacer el amor. Quizá eso en conjunto con otros aspectos es lo que hace que sea mi incondicional en todo. Ya no veo mi vida de igual manera sin él.

Soy para él la pieza única que quiere tener y el para mí la única pieza de mi colección que quiero mantener. Me basta y me sobra con él.

Pienso y sueño como cuando era niña con casarme algún día y formar mi familia a su lado.

No es perfecto, sus defectos no me gustan, pero sus virtudes pesan más y por eso he aprendido a valorar cada uno de sus defectos.

El me ama como soy, sabe que la coquetería me desborda pero que al final me doy mi lugar, sabe que no me gusta tratar mal a la gente , que me cuesta chotear pero sabe que por eso evito situaciones. Quizá debería practicar dar más cachetadas pero no soy así y el me acepta tal cual.

Confía en mí y es esa confianza la que me frena muchas veces para evitar las tentaciones. Es cierto la vida está llena de tentaciones el que diga lo contrario está mintiendo. Una cosa es hacerse el loco o la loca.

Somos de carne y cuando te encuentras con otro loco como tú o otra loca, y se encienden las miradas debes saber desviar la atención o simplemente retirarte del juego a tiempo , todo con tal de no dañar tu relación.

Porque quieras o no la relación se ha de dañar si permiten mucho tiempo la idea de otra persona aparte de tu pareja en tu cabeza o ahí abajo donde arde el infierno de tu sexo.

Estos días lejos de Lima lo he extrañado muchísimo, nunca hemos estado tanto tiempo separados.

El primer día que lo vi no imagine que algún día ese sería el hombre que me volvería loca de amor y desesperación al no tenerlo cerca. Y es que él es el único que me provoca dos emociones al mismo tiempo ternura y pasión. Lo amo, lo deseo mucho, lo admiro, lo respeto y lo valoro.

Él me ha enseñado a amar a ser paciente, a esperar, su paciencia conmigo me conmueve. A veces cuando estamos en la camioneta, cada uno viaja por su rumbo, sus pensamientos son libres, son tan solo de él y me encanta mirarlo así aislado y mirarme a mí a su lado relajada, con tiempo de sobra para reír , para pensar , para conversar , para llorar, para abrazarnos un día más.

Yo tiendo mucho a hablar de mi pero esta vez he querido hablar de él en este blog que a veces tiende a parecer mi diario. La verdad yo  no sé si alguien me siga leyendo, pero estoy segura de que en algún lugar del mundo alguien pasa cosas parecidas a mi o las ha pasado y me agrada compartirlas porque tal vez en algo pueda ayudar a mejorar su vida el conocerme a mí. Quizá es una idea egocentrista pero eso es lo que siento y lo que quiero al escribir estas líneas.

Justo ahora acabo de hablar con él y m e dice que la vida continua que no me preocupe tanto porque aún no tengo un trabajo asegurado para este año sino que confíe en quien soy y en cuanto valgo como maestra.

El me ayuda a tener confianza en mí misma, porque a veces ni siquiera yo ya confío en mí , tiendo a caer en depresión ,pero el como el amor es mi cura.

Él es Eduardo la persona que hace un año y más cambió mi vida , de manera positiva , me saco del bullicio ruido de las salidas liberales en las que me encontraba , esas de las cuales yo ya andaba cansada. Yo ya no quería personas que viesen en mi algo más que a una amiga , estaba cansada. Y sin querer el me encontró para darme más amor del que yo creía poder recibir. Lo conocí sin querer algo más que una amistad y terminó dándome mucho amor.

Cuando algo está destinado a ser , pasa así uno se resista.

"Dicen que un día

 un hombre y una mujer decidieron tomar sus manos

 y juntos caminaron 

al principio no sabían a donde iban 

poco a poco lo fueron descubriendo

Desde ese día no se cansan de caminar 

Desde ese día inventan nuevos recorridos  "

Milagros

Urubamba

Miércoles  en Urubamba

A veces quiero callar y otras veces quiero gritarlo todo.

A veces me siento una desadaptada social. Suelo tener en el día momentos en los que quiero estar completamente sola y me pasa que voy a una reunión y tiendo a analizar mucho a la gente , trato de analizarme también a mi pues no me gusta andar mirando la paja ajena en el ojo ajeno y no en mi . Siento que muy poca gente llama mi atención, me gusta hablar de temas candentes , la vida ,la muerte , los placeres de la vida ,las posibles frustraciones , los miedos . Me gusta saber con quién estoy conversando pero muy pocas personas suelen abrirse y mostrarse así como son y yo por el contrario trato no ser tan libre en mostrarme. Por eso digo que soy a veces una inadaptada social porque a veces grito mucho lo que debo callar .

Me está pasando que estoy en un bar y de pronto observo el lugar , me parece tan bohemio , tan autóctono y tan místico , me gusta , realmente me gusta. He pensado tomar un par de fotos , pero no traje cámara y solo cuento con la cámara del celular que hace un disparo sin flash y la foto no sale nada bien , intento con flash y obtengo el mismo resultado.Me doy cuenta que es una acción interminablemente fallida.

He pedido un pisco sour porque es el trago que hace un año tomo constantemente en las pocas reuniones a las que asisto. No se porque pero tiendo a sentirme rara o quizá a muchos les pasa pero yo soy de las que aveces se siente bien hablando con alguien y de pronto otras veces prefiere su espacio sola. Felizmente he encontrado en mi enamorado una persona paciente y el también disfruta del silencio y de la bulla. Así que los dos tenemos momentos en los que hablamos sin parar como muchos otros en los cuales cada uno anda en su mundo , el es mi enamorado y esa relación de la cual disfruto solo se da con el . Creo que por eso es el y no otro el que me acompaña porque con otros chicos no siempre me siento comoda con los silencios.

Regresando a Urubamba miro a todos y la mayoría tiene un look de perdidos en el tiempo. Super relajados como si el tiempo se hubiera estancado , algunos están super desaliñados , otros llevan la ropa del día y la verdad eso me agrada , yo nunca he disfrutado de las rutinas de maquillaje , tiendo a maquillarme solo cuando hay una fiesta y en este caso ha sido solo una salida casual de un Miercoles por la noche , lo cual es raro en mi ya que en Lima no salgo a amanecerme  días de semana .

Me pregunto si esto es lo que ha atrapado a esta gente en este pueblo pues se sienten contentas tomando y conversando sobre si el sol salio o no ese día, todo esta cerca a sus casas o al menos la mayoría tambiejn disfruta de las largas caminatas para llegar a su casa . La diferencia con Lima es que todo esta relativamente cerca y pueden caminar hasta de madrugada con la tranquilidad de que nada les pasara en la calle ya que no hay delincuencia lo cual disfruto y me tranquiliza también

Todos ríen , todos sienten la música , otros están pasando la realidad , hablando nuevas lenguas que no logro entender pero que si trato de comprender. No me rehuso  a compartir con ellos, nunca me cierro pero por dentro si me siento fuera de contexto.

Hay un tipo de los que habla otras lenguas que está tratando de abrazarme , hemos intercambiado una que otra palabra , me parece buena persona pero no llama mi atención para nada mas . Me incomoda que me quiera abrazar cuando no le he dado mayor confianza, entonces trato disimuladamente de hacerle notar que estoy incomoda. No soy buena para tratar mal a la gente pero si me buscan me encuentran sin embargo no se porque este tipo de gente me da pena , creo que en el fondo siento que andan tan perdidos como yo.

Hoy estoy escribiendo y no sé si es bueno o si es malo , solo sé que es lo que me gusta hacer , me encanta contarlo todo a modo escrito. Quizá en el fondo yo estoy más alla de la realidad que esa gente.

También media hora después de haber entrado al bar ha aparecido un hombre de 40 años que me está coqueteando definitivamente de una manera caballerosa , y eso debe saber el es algo que no siempre puede ser rechazado por una chica , no es que le esté dando pie a algo más pero si mantiene una conversación interesante y dentro de todo no fuera de lugar es inevitable cortarle la conversación sin embargo la imagen de mi enamorado atraviesa mi retina de cuando en cuando y su aroma lo llevo impregnado en mi piel es por eso que decido contárselo al hombre sin que el me lo pregunte le estoy confesando que me muero de ganas por regresar a Lima y que siento que acá me cuesta adaptarme , que extraño mi privacidad , que es incómodo compartir todo el tiempo con una persona que no es o un familiar o tu pareja. Que he estado acostumbrada a la soledad y me dice supongo que porque me ha estado observando que ha notado que no me gusta tomar mucho y se lo reafirmo , pero sé que estoy pisando un terreno peligroso . El me está mirando de modo distinto me dice si se nota que eres distinta a la mayoría de chicas de por acá . Me pregunto si subjetivamente eso era lo que quería conseguir al conversar con él pero me respondo que no . No tengo intención de nada mas con ese tipo . Hay un hombre en Lima por el que daría todo con tal de estar en esos momentos con el no importa si en un cine , acostados en la cama o quizá al igual que ahí en un bar tomando a lo mucho dos vasos de pisco y conversando o jugando a seducirnos como lo hacemos cada cierto tiempo para no caer en rutina.

Quizá este hombre de cuarenta años que me llama mujer hermosa haya percibido el lado seductor que poseo y se haya escondido bajo una casaca inmensa poco llamativa de color blanco y mis jean con zapatos chatos , porque claro yo llegue a Urubamba con la intención de ser la más sencilla mujer que pisara un bar.

Salimos del bar en mancha y nos vamos a una discoteca que está a una cuadra , cruzando la plaza. Un lugar bastante sencillo con buena música. Él está emocionado en que vayamos a bailar , mi amiga y su enamorado también , la gente me mira como si fuera bicho raro , mi amiga dice que eso es normal pues soy la nueva del pueblo y ahí la gente cuando ve alguien nuevo siempre tiende a mirarla así , yo me río me río mucho , no sé si eso es bueno pero así soy , me da risa ver al tipo bailar con intento de seducirme , Yo no caído fácilmente a menos que quiera caer y esta vez está decidido que no .

Empiezo a incomodarme , quisiera ya irme a casa no es que no me esté divirtiendo sino que quiero hacer las cosas bien y siento que de uno u otro modo me expongo a ser malinterpretada , el sigue con sus halagos , me dice que sonría como hasta ahora lo he hecho , que le parezco re sensual.

Mi amiga se da cuenta de mi incomodidad y dice que mañana tenemos que trabajar y que es mejor regresar , entonces el ofrece su camioneta para llevarnos , lo cual nos conviene porque sino tendríamos que regresar caminando.

Subimos a la camioneta y huele a pura marihuana, es fácilmente detectable el aroma . El enamorado de mi amiga dice , huele fuerte. Y después mi amiga se ríe. El sube y me dice dame la mano , creo que el trago se le ha subido más , le digo que no , y me da un beso en la mejilla al despedirse , un beso que se siente mucho . Me incomodo pero en el fondo hay un gusto lujurioso que se alegra.

Al final nada pasó, nada más que haberle gustado .eso pienso yo  al día siguiente el sigue insistiendo. Nunca di teléfono y me alegro. Pero el enamorado de mi amiga me dice que él está loco por verme, pasa el segundo día y sigue la misma historia. Para mí es un caso cerrado para el quizá una nueva historia.

Todos los días no son negros

Salimos de la casa y realmente el cielo es hermoso parece pintado por Dios y creo que el realmente existe porque sino quien pudo pintar algo así . Respiro el aroma y huele a campo. Me encanta disfrutar de este paisaje y estar tranquila caminando por la plaza , escuchar a la gente conversar , ver a los niños que salen algunos tomados de las manos de sus papás , otros salen solos pero todos con la tranquilidad de que por más que algunos estén inmersos en sus vicios no les harán daño.

Esto es lo que quizá los atrae pienso , es esa tranquilidad que muchos no pueden respirar en Lima. Una tranquilidad que si bien es cierto me place ya la tengo en Lima. Estar sola en el departamento de Urubamba me da la misma sensación de estar sola en el departamento de Lima.

Urubamba puede hacerte ver todo tan místico, los negocios locales a veces ni siquiera son cuidados , todo es tan pacifico . Y me sonrió mientras miro a la gente pasar y mientras siento que es te es el lugar ideal para alguien que quiere escribir . Alguien que de cuando en cuando necesita eso : silencio profundo y constante para no distraerse y poder solamente escribir , contarlo todo  y creo que me quedaría bien pero en el fondo sé que es una sensación momentánea . Es como decir me gustaría tener todos los postres del mundo y después cuando lo piensas sabes que te haría daño tener tanto postre a menos que sea un pase libre cada cierto tiempo .

Urubamba quedará grabada en estos escritos y en los cuadros que pintare llegando a Lima. Urubamba me provoca eso me provoca escribir , me provoca pintar , me provoca danzar , me provoca reír , me provoca llorar , me provoca perderme y dejarme llevar.

Y cuando despierto me doy cuenta que por un momento Urubamba casi me atrapa casi me engaña y me hace quedar.

Milagros

Dejar todo sin dejarme a mi

Dejar todo de un momento a otro con un cuerpo que se creía fuerte , con las lagrimas guardadas detrás de una mascara de independencia.
Queriendo gritarle al mundo que podía sola. que podía dejarlo atrás a el y a todo el mundo que me rodease.
¿Para que hacer eso ? porque en el fondo tenía miedo de dejar todo mi mundo atrás , porque en el fondo siempre había querido vencer algunos miedos y como aún no puedo tirarme de un paracaídas pues entonces decidí viajar dos meses a Urubamba , no por el dinero ni por las amistades que conocería , ni siquiera por el paisaje. Todo lo hice para estar sola y aunque no este tan sola , hoy estoy mas sola que en Lima . Y aveces no es tan rico sentirte sola pero otras veces es realmente placentero sobre todo cuando estoy escribiendo , cuando puedo ver a través de la ventana que da hacia mi sala un montón de área verde y al sol ocultarse también , escuchar los truenos mientras me tomo un café y simplemente pienso y me relajo en mi cama. Entonces reparo o quiero creer que estar en Lima lejos de la ciudad ruidosa se vuelve algo especial.

Salir y ver que la gente es tan pacifica por estas calles , tener todo relativamente cerca me hace estar más tranquila de lo que estaba en Lima , pero también esta el amor de mi vida en Lima y el es alguien a quien no puedo dejar atrás , lo amo , lo deseo y lo extraño todos los días .

Hablar con mi hermana por teléfono y llevar una mejor relación de lejos que de cerca .

Quiera o no haberme venido a Urubamba tiene sus beneficios. La distancia te hace valorar momentos o personas .


Ahora estoy segura que no me arriesgaría tan fácilmente por volverme a ir lejos de lo que considero mío.

ahora no necesito probarme más porque se que en mi fragilidad puedo encontrar fuerza para poder seguir adelante sola y aún así seguir amando a mi compañero.




Hola 2014 ,estoy segura de que seras un año de muchos retos.



Milagros

25 años (posibles tips)

25 años , 49 kilos,rollos demás (quiere decir más grasa que músculo)  , mirada reflexiva , silencios constantes , seguridad para coquetear , conocimiento de debilidades y fortalezas, muchos conocidos ; pocos amigos.  Brindar mi amistad a todos pero seleccionar al notar posibles acciones perjudiciales hacia mi.

Inseguridades en niveles bajos , subiendo la autoestima. Cita con la psicóloga alrededor de una vez por semana dejando a lo mucho dos semanas.

Independiente en un 90% , maestra , enamorada , hija y  hermana. 

Gimnasio , baile , pintura , escritura, cocina . 

Sistemáticamente soy eso , pero en realidad , en esencia creo que soy más.

Nunca hago dietas , pero no se si es parte de la edad que empiezo a darle más importancia a lo físico , me estoy preocupando por como me veo físicamente , como se ve mi cuerpo , como se ve mi cara. Nunca antes lo había hecho pero últimamente escucho y creo que en parte si es importante verte y sentirte bonita. Yo siempre me he sentido bonita a nivel intelectual y espiritual , físicamente también pero creo que nunca me ame tanto como para cuidar .mi físico como lo hago ahora sin caer en exageraciones ( ojito , ojito)

Puedes tomarlo en cuenta :

 Creo que preocuparte por tu físico si  tiene que ver con el amor que le tienes a tu persona porque creo que más allá de caer en la superficialidad , cuidar lo que comes es ser madura , no quiere decir que comas menos , sino que elijas bien  lo que vas a comer por un cuidado de tu persona. Si te amas cuídate , si te amas mírate al espejo y siéntete hermosa pero no solo porque lo eres sino también porque mereces cuidar y proteger cada parte de ti y todo lo hermoso y lo bueno para tu vida siempre necesitará de esfuerzos . Tu no eres solamente alma , tu también eres cuerpo y mente ;esas tres partes están bien relacionadas. 

Respira y se consciente de todos los alimentos que ingieres , tu eres lo que  comes . Lo que comes en todos los sentidos , tu eres lo que aceptas , tu eres lo que amas , tu eres en gran parte como las amistades que posees.

Alimenta tu alma y tu mente de lecturas que incentiven el desarrollo de tu persona , no aquellas que solo te sirvan para nutrir el ego o verte mejor solo en un aspecto .La clave para ser hermosa es llegar a discernir claramente entre lo bueno y lo malo, querer lo que haces. Debes actuar siempre asumiendo las consecuencias de tus actos.

¿Qué es lo bueno?, aquello que  genera un bien en si . ¿qué es lo malo? aquello que genera mal.

Busca actividades que no solo te nutran a nivel corporal sino también a nivel espiritual , aquello que te haga sentirte feliz , libérate y exprésate .

Quizá hoy no debas leerme , tal vez mañana todo cambie

A veces es fácil dejar de hablar pero no me pidas que deje de escribir porque por mas malo que quizás lo haga es lo que amo hacer.

Tal Vez no sea la mejor escritora de mi propia historia. Tal vez no sea muchas cosas de las que quiera ser aunque una vez alguien me dijo que al final uno termina siendo lo que quiere ser porque al querer ser algo o alguien luchas cada vez por ser así. Parece un enredo pero mientras más enredos ha habido en mi vida más rápido he aprendido a darme cuenta de cuando es el momento oportuno para dejar algo y evitar que empiece a enredarme.

Mi psicólogo decía que era de las personas que les gusta meter el dedo al tomacorriente para ahí recién saber que pasa la corriente , sin duda no se equivocaba yo soy de las personas que necesita experimentar para aprender , demasiado curiosa pero ahora soy más consciente de lo que arriesgo y dependiendo de eso dejo de hacer algunas cosas.

He cambiado mucho en como soy con los demás, en cómo me muestro , sigo siendo autentica pero ahora ya no me dejo ver siempre por todos , a veces prefiero callar , observo más , escucho más aunque me sea difícil por ser engreída aun .

Tuvieron que pasarme muchas cosas para poder entender que a veces es importante el silencio , es importante guardarte ciertas cosas para ti. Tuvieron que pasar muchas cosas para que aprendiera que la vida no se detiene , sino que continua y a veces de manera más rápida de la que crees.

Sufrí mucho por amor y fue más por mi culpa que por la de él o eso es lo que creo hasta ahora pero si hubo culpa está claro que fue por los dos nunca una relación dependerá solo de una parte sino de ambas para bien o mal.

Creía que el amor era dar y dar o recibir solamente , estaba consciente de que dependía de ambos pero al final mis hechos decían lo que primero mencione y destruí lo que nació puro.

Por fuera siempre he parecido perfecta pero por dentro estaba hecha un desorden total , nunca he sido una mala persona pero a veces las personas buenas también hacemos daño ,a veces queremos hacer las cosas tan bien que terminamos haciendo lo que los demás quieren y cuando empezamos a hacer lo que nosotros queremos no nos medimos y caemos en el caos , la perdición. (esto aplicado a distintas tentaciones no solo drogas y alcohol , en el mundo existen muchos tipos de adicciones )

Ahora me doy cuenta que conozco muchas personas pero que pocos son mis amigos , los amigos verdaderos son aquellos con los que sabes que puedes contar cuando realmente necesiten que te escuchen , quizá no estarán ahí físicamente pero hay una parte de ti y de él o ella que está ahí , eso se siente , no tiene explicación razonable, pero aquel que lo ha experimentado lo entiende.

He aprendido a dar  sin esperar mucho , digo sin esperar mucho porque a veces es inevitable esperar pero la verdad tengo amigos a los que quiero mucho y a veces doy y simplemente lo que espero es que este ahí para ser yo quien lo escuche , suena tonto pero a veces a algunas personas nos gusta ser la que escucha , la que da consejos porque de alguna manera también nutrimos nuestro yo , nuestro ser.

Tengo 24 años pronto cumpliré 25 y debo confesar que no es siempre fácil vivir , que a veces me siento como una niñita de  5 años cuando no estaba papá ni mamá pero que aun así encuentro amor en la vida , en la mirada de los niños , en el aire , en los arboles y en mi enamorado.

El amor me volvió a tocar y mientras luchaba por no dejar el pasado atrás porque era la única felicidad que conocía apareció el , sin intentar nada hizo magia en mi corazón y lucho cada día por demostrarme que valía la pena estar juntos , lo mejor de todo es que aun lucha y aun lucho porque nuestro amor crezca , luchamos juntos por amarnos más como pareja que como individuos sin dejarnos de lado como eso como individuos ,es realmente difícil pero se hace fácil cuando hay amor.

El me ha enseñado que cuando uno ama a veces aprende a ceder en algunos momentos porque son los oportunos para después más tranquilos conversar y llegar a un acuerdo, quizás propiciar un cambio pero esto se da solo si hay confianza , amor y propósito de amarnos mejor.

He aprendido que por mas defectos que tenga yo lo amo así, sino no sería el. Hay características en la personalidad  que a veces debemos cambiar pero eso depende de cada uno no de que yo quiera cambiarlo o el a mi sino mejor me busco a otro. Sin duda su amor me llena. Soy feliz con él juntos y con él a solas.

Este año aprendí a nadar, me atreví a vencer mi miedo a arriesgarme, este año me di tiempo para bailar , para pintar. Volví a ser niña en muchos aspectos de mi vida porque debo confesar que cuando era niña pintaba muy lindo pero por uno u otro motivo decidí dejar de hacerlo. Hoy pinto y bailo a  modo de expresión, con eso muestro lo que mi cuerpo o mente calla , y es tan relajante que recomiendo que lo hagan.

Este año me equivoque al acceder a un trabajo en el que realmente no me siento muy feliz por la mediocridad que hay en el pero tenía dos opciones una renunciar ya casi a final del año y la otra dar lo mejor de mi y aguantarme estos últimos meses así que elegí la segunda , es la primera vez en mi vida que no he desesperado ni me he dejado vencer por las emociones , en otra etapa de mi vida hubiese renunciado pero ahora solo he dado paso a la calma y lo he tomado como un reto.

Escribo todo esto porque siempre es bueno meditar sobre lo que fuimos , lo que queremos ser y lo que somos.

Yo ahora se lo que fui  y también gracias a eso se lo que no quiero ser y se también lo que soy , lo que quiero ser lo voy escribiendo día a día aunque al final mi sueño es el mismo de niña. Yo quiero ser mamá , quiero ser y hacer feliz , quiero dejar huella , aunque suene tonto aveces sueño en ser una mamá de hace años , esas mamis que hacían almuerzo , postre y que después además de eso se encargaban de las cosas del hogar , quiero ser eso en conjunto con lo que soy ahora , una profesional responsable. Creo que es una tarea difícil pero quizá no sea un sueño tan difícil de cumplir .

Creo que eso es todo lo que quería decir por hoy , tal vez sea hora de salir a escuchar a a alguien o simplemente darle paso al silencio.

Milagros

Jimena lo había vuelto a extrañar

 Jimena no extrañaba ese día a su madre . A ella la extrañaba siempre porque nunca estaba , pero, en fechas como el día de la madre lo extrañaba a el . Sebastian había ocupado sus días incluyendola a ella en toda fecha familiar a la que la pudiese llevar . El podía intuir en la mirada de Jimena la tristeza que solo son capaces de verse con ojos de amor pues bajo esa cubierta de sonrisa angelical que ella llevaba siempre en el rostro impregnado como si fuese tatuaje se ocultaba la tristeza más profunda de aquellos olvidados por sus padres , aquellos que víctimas del destino carecieron de todo amor al cual el estaba acostumbrado a observar en su casa.

Jimena extrañaba el olor a pastel recién salido del horno; a la madre de Sebastian le encantaba cocinar y se había encariñado con Jimena. En los días de celebración no cocinaba siempre salían a almorzar o cenar fuera y ella miraba a Jimena como una hija. sabía el dolor que ella llevaba dentro era de ciegos decía ella no poder ver dentro de la mirada transparente que ella aun tenía. Roxana , la madre de Sebastian llevaba siempre los cabellos sueltos parecía sacada de esos cuentos de hadas y siempre decía:

-Jimena tu siempre seras como una hija para mi.

hoy las cosas ya no eran igual pensaba Jimena mientras revisaba las cartas que conservaba de su ex , las lágrimas le empezaron a correr despacio al mismo tiempo que escuchaba las noticias en la televisión .Ella no acostumbraba ver televisión pero cualquier sonido era mejor que escuchar el sonido a la soledad que sentía en ese momento ; esa soledad a la cual estaba tan acostumbrada a querer pero que ahora en estos momentos le carcomía el alma y le hacía pensar en Sebastian , le hacía recordar todos los momentos felices que pasaron juntos , le hacía comparar su situación actual.

Se miraba desde afuera pero no veía más que a una chica llena de logros pero vacía de amor , tal como vine al mundo pensó.

- Mi primer logro haber nacido ...lo malo es que fue sin amor

Ahora no es muy distinto

Su cuarto había sido organizado durante toda la mañana ya que no tenía más que hacer,esto le recordaba que la vida aunque pareciese triste igual podía volver a tener nuevos comienzos.

Ese día Jimena durmió diciéndose a si misma que olvidaría a sebastian aunque en el fondo sabía que era una mentira más igual a la que sintió el día de Navidad cuando la soledad le volvió a sonreír para recordarle también entonces que sus familiares más directos no estaban ni estarían.

Esteban irrumpió. Le llamó al celular , ella le dijo que quería descansar , le habló mal esa noche.

No quizo contarle nada , no confiaba totalmente en el tenía miedo de aburrirlo, tenía miedo de darse cuenta o poder ver que el  amor que el sentía por ella era muchisimo menos al que pudo haber tenido con sebastian .

Comparar no esta bien se había repetido en oportunidades anteriores pero ahora eso con la oscuridad de la noche estaba avanzando más.

Miró el foco que iba acompañado de una polilla , apagó la luz se acostó en la cama. Se persinó y durmió como siempre en posición fetal.

Quizá mañana todo cambie pensó.

Milagros

Quisiera pintar un cuadro

 Quisiera pintar un cuadro
donde tu estés grabado
a mi lado

Para vivir riendo mirándote
despacio
para vivir soñando
con un mundo que ya existe

Quisiera pintar un cuadro
con mis recuerdos a tu lado
y mirarlo despacio

para evitar que se acabe
aquel instante impregnado
con las pinturas
al oleo que una vez me regalaron

Quisiera pintar un cuadro
y dejar de lado
este amargo llanto
que me hace vivir
sangrando
que me hace hundirme tanto

Quisiera iniciar un cuadro
donde tu cuerpo y el mio
queden inmortalizados

Un cuadro que me ayude
a no mirar al pasado
tanto

Un cuadro que ayude
a vivir separados
porque ahora mismo
me estoy ahogando en llanto
porque ahora mismo te extraño
tanto que ando mirando tu retrato






Milagros

¡Vive!

Tienes unas ganas locas de salir corriendo, de gritar, de saltar y de volver a ser  por un momento esa niña(o) que ya no eres. Regresar al punto exacto de placer en el que sentiste al universo  unirse y llenarte de felicidad, de un goce al cual no has podido volver.

Pasa que a veces vives tan pendiente de satisfacer a los demás que te olvidas que el verdadero motivo por el que viniste al mundo es para ser feliz no a costa de los demás sino a costa de ti mismo.

Complicada situación si aún no toleras la soledad, si aun te cuesta estar en silencio, si detestas el silencio de tu pareja.

Es momento de pensar, de recapitular tu vida. Es momento de mirar lo bueno y lo malo. Quedarte con lo bueno es la mejor elección, lo malo tómalo solo como aprendizaje al cual no quieres volver. Evita lo malo.

El rencor no ayuda, si tu padre o madre obraron mal contigo; tú no hagas lo mismo.

Llena tu vida de amor , rodéate de personas que amen vivir , no de aquellas que andan por el mundo quejándose tan solo porque no lograr lo que quieren ; jamás lo lograran tenlo por seguro si llenan su vida de queja tras queja. La vida esta hecha para valorarla, para amarla aun en los momentos difíciles. Valora cada aspecto de tu vida incluso aquellos momentos en los que sufriste pues detrás del sufrimiento habrá un aprendizaje. Ten calma no es tan malo llorar, a veces desahogarte es positivo para la limpieza de tu ser.

Revive momentos positivos, ríete de ellos, celebra cada amanecer, cada atardecer, mira la luna por las noches y disfruta del viento.

Abraza mucho a tu esposa, a tus hijos, a tu madre, a tus amigos y hermanos. Abrazar mejora las relaciones sociales. Está confirmado que las personas que abrazan en su día  a día a los demás tienen menos conflictos y sonríen más.

Agradece lo que tienes y esfuérzate por lo que no tienes. Se sincera , es bueno decir lo que piensas y lo que realmente deseas. Siéntete bella; lo eres en la medida en la que tu lo crees.

Revisa en tu persona tus virtudes y trata de potenciarlas .Revisa tus defectos y esfuérzate por disminuirlos.

Vive pensando en ser feliz sin herir a los demás. Vive y goza amando la vida y por ende a sus habitantes. Vive y sonríe porque eres grande, inteligente y muy capaz de superar cualquier adversidad.

Milagros Villalta Janampa

Milagros

Lo que aprendí y lo que estoy Aprendiendo a aprender

No está todo lo que aprendí pero si un resumen . Un día más es un día de distintas  posibilidades para aprender

 A los 5 años aprendí que los afectos valian más que los regalos , recuerdo que en mi familia me daban regalos pero no los mismos regalos que le daban a mi prima. Era niña pero realizaba comparaciones desde entonces . Una vez recuerdo haberle dicho a mi mamá que no importaba el regalo sino el amor que ella me daba. Mi mamá siempre recuerda eso y siempre lo ha ido contando a todas las personas que conoce. Obviamente yo me siento avergonzada pero a la vez orgullosa de haber querido aprender algo que sin duda a una edad temprana cuesta entender.

A los 6 años aprendí a desprenderme de mamá . Me costó tanto aprender a valorar el sentimiento más allá de la distancia. Aprendí que aveces por motivos económicos uno debe estar lejos. Esos días fueron de mucha crisis económica en mi familia y mi mami una mujer admirable para mi , marchó en busca de un futuro mejor. Ahora comprendo sus motivos pero a esa edad me costo comprender y aun así lo hice. Aprendí también a escribir cartas. era la forma en la que en su mayoría nos comunicabamos. Aprendía a conversar con Dios , a amarle y a entregarle mi corazón.

A los 7 años los regalos empezaron a caer como si fuesen caramelos , llegaban muy seguidos , mi mamá había logrado mejorar nuestra vida. Entonces yo recordé que lo importante no eran los regalos sino el amor pero que aun así los regalos alegraban la vida. Después de haberme sentido deslumbrada unos meses aprendí que no importan todos los regalos del mundo cuando la persona que amas y te da todos esos regalos está lejos. (aún así siempre supe que mi mamá hacía lo que ella creía era lo mejor para nosotras)

A los 8 años empecé a leer Selecciones , mi tía me las presento un día cuando estábamos acostadas en el dormitorio de la casa de mi abuela.Me encantaba leer , me relajaba , leía también otras obras y los periódicos todos los días a la ligera y los domingos si los leía a conciencia con toda la paciencia y el gusto por enterarme de todo lo que sucedía o había sucedido en la semana.. Leí "la palabra del mudo "," el caballero Carmelo" y me enamore de "mujercitas ". Leía mucho , todo lo que podía y encontraba al paso.También aprendí a chatear en la red. Tenía una cuenta en latinchat y dominaba a la perfección mi correo electronico. Ese año también fue el año en que mis papás se separaron realmente. (antes mi mamá venía y todo seguía igual entre ellos ...aparentemente bien pero después de ese año decidieron acabar su relación de manera oficial)

A los 9 años Tenía un diario en el que apuntaba todo lo que me sucedía en el día. Mi tía nos regalo uno a mi prima y a mi y nos dijo que ahí debíamos apuntar todo lo que nos sucedía. Yo le hice caso , además de eso aprendí a agradecer todos los días en la noche y contarle a Dios y a la Virgen María mis pecados y lo que quería al día siguiente.Al finalizar ese año aprendí que Dios no te da todo lo que tu pides porque no siempre lo que tu pides es lo que necesitas y además aprendí a pedir por los demás antes que por mi.

A los 10 años aprendí a tener amigas de verdad , ya tenía un grupo definido y compartía muchos momentos con ellas. Aprendí a tener amigos hombres también. Yo estudiaba en un colegio de mujeres y normalmente no entablaba conversación con muchos niños. Al finalizar el año aprendí que era recibir una hostia , realice mi primera comunión y me sentí plena hija de Dios.

A los 11 años aprendí que no era buena en matemáticas o eso creía , aprendí que mi realidad era que tenía padres separados y que debía convivir con esa realidad no solo en esos momentos sino toda mi vida. Aprendí a sentirme mal cuando en mi colegio que era religioso tenía que quedar como la niña que no tenía papá ,realmente me afecto su ausencia porque yo tenía un padre ausente.Ese año me cole en muchas fiestas de mi hermana. Ella me lleva 11 años pero yo me colaba igual con mi prima. Sus amigos nos llamaban las brujitas (de cariño).

A los 12 años conocí muchos amigos del barrio y también amigos que estudiaban al costado de mi colegio en el colegio de hombres. Ahí hice algunos de mis mejores amigos Fernando , Marito y Rodrigo. En el cole también tenía grupo de mejores amigas eramos 11 de las cuales en la actualidad solo me frecuento con tres.

Aprendí también que significa que los niños o jóvenes de tu cuadra te fastidien diciéndote que eres muy flaca, o que tus piernas son muy blancas. Me pusieron apodos como tallarín sin salsa, calabera rumbera,la flaquita. Aprendí a encontrar en Dios más fuerza de la que yo creía poder tener. Aprendí a que el siempre estaría conmigo aunque yo me quisiera alejar de el , aunque yo me sintiese hundida.

A los 13 años me enamore de Juan , tuvimos una pequeña relación de 3 meses .Estaba ilusionada y soñaba mucho con el. Terminamos , me resentí con el , nos alejamos y pusimos fin a nuestra relación.Ese fue el año en que empecé a escribir y ese fue el año en que mi mamá regreso a Perú para quedarse con nosotras unos años más y ayudarnos a forjar un mejor crecimiento. Aprendí a aceptar sus mimos y también a recibir sus críticas. Fue una etapa difícil para ambas.

A los 14 años empecé a salir con un amigo , salimos mucho e incluso me llegue a ilusionar con el pero nunca se concreto nada , pasábamos mucho tiempo juntos pero nos alejamos por mutuo acuerdo des pues de unos meses. Empezó en mi la faceta de querer ser cantante .Estaba en el coro del colegio.Me metí a un taller de guitarra. Tocaba la guitarra solo en las clases , después en casa me daba vergüenza tocar , pero de cuando en cuando a escondidas la tocaba . No seguí con las clases. Me aleje de la música un poco. (quizá algún día la retome)

A  los 15 años  salía mucho con mi grupo de amigas ,me creía grande , me prestaba la ropa con mi hermana , Escribía más seguido y ya había mostrado mis escritos a mis amigas en el cole.Ese año aprendí a recibir lo que ahora en la actualidad se llama bullyng ( me avergüenza contarlo); unas chicas en el colegio me paraban acosando y me  hacían bromas como cara de cuy y diferentes insultos todo a motivo de que creían que yo les quería quitar a su enamorado , ellas estaban en 5to de secundaria y yo en tercero de secundaria. Mi mamá tuvo que ir a hablar con la directora del colegio para que frenase la situación ya que sus bromas habían llegado hasta el otro colegio que se encontraba al costado del nuestro.Nunca me dejé disminuir por sus insultos mi tía Mari y mi mamá decían que era por envidia y para sentirme mejor no tuve más remedio que creerles.

A los 16 me enamore e inicie una relación con Jorge quien me acompañaría 7 largos años de vida. Aprendí a amar y a sentirme amada. Aprendí que el amor no es un sentimiento que se demuestre con palabras sino que las palabras tienen que ir acompañadas con hechos. Ame , reí , sufrí y fui feliz. A los 16 años aprendí también que la vida tiene etapas y que ese año en el cual tenía 16 y cumpliría 17 en octubre finalizaría en mi vida una de las mejores etapas que era la de haber sido estudiante de un colegio en el que si bien no crecíamos en una burbuja no era nada comparado a lo que conocería después en la Universidad.

A los17 años aprendí que no contar con el apoyo de un padre a nivel económico te perjudica bastante, aprendí a aceptar a mi padre como era. Postule a la San Martin a la facultad de Comunicaciones , reserve mi matricula e hice lo mismo en la Bausate y meza. Tuve un año cursando el ingles y un curso de visita medica mientras iba pensando si era realmente esa la carrera que debía elegir.

A los 18 años decidí que como siempre me habían gustado hacer algunas manualidades y también me gustaban los niños derrepente debía estudiar educación inicial y solo llevar de manera paralela el teatro. Entonces cuando ingrese a la universidad aprendí que no todo es como lo planeamos , los horarios eran rigurosos y deje el teatro mucho más tiempo de lo que pensaba. Aprendí a conocer gente pedante y profesores que no debían llamarse así pues tenían malas intenciones.

A los 19 conocí a mi salvador , mi psicólogo . El me ayudo durante esos años de la universidad , me empoderó , me hizo recordar cuanto ya había avanzado sola y cuanto aun podía lograr , se volvió mi amigo y le tome cariño (como a un papá) Decidí crear un blog , necesitaba volver a escribir en algún lugar de manera rápida y encontré aquí un modo de terapia. Reviví en mi viejas emociones y me sentí satisfecha. El verano de ese año trabaje en Kiddys house , me sentí orgullosa de trabajar y después triste cuando tuve que dejar el trabajo porque no tenía tiempo en la universidad. Ese año aprendí que Dios me tenía preparada una vida llena de obstáculos precisos para poder ser grande. Aprendí que todo pasaba para algo y que ese algo lo iría descubriendo en el camino.

A los 20 me matricule por fin en el curso de teatro de la católica. Me sentí contenta y satisfecha , aprendí a actuar ,retome mi amistad con Rodrigo e iniciamos una amistad que hasta el día de hoy continua. Aprendí que las relaciones amorosas pasan por altos y bajos momentos. Aprendí a reírme de mi misma. Aprendí a dejar ir lo malo y a quedarme solo con lo bueno. Aprendí a valorarme más, a sentirme capaz de hacer muchas cosas que ni siquiera hubiese imaginado antes.

A los 21 años la relación con mi enamorado empeoraba . Aprendí a dejar ir lo que se quería ir. Aprendía a comprender , aprendí a guardar silencios. Aprendí a expresarme a través del arte. Entre a TAE y me enamoré de mi cuerpo. Aprendí a que amar era algo que trascendía a nosotros mismos. Aprendí que no es bueno esperar cuando das. Aprendí a sentirme cada día más enamorada de mi carrera. Aprendí a sentirme maestra. Aprendí a no intentar ser perfecta , aprendí que debía ser siempre yo en lo bueno y en lo malo.

A los 22 años estaba cursando mi ultimo año en la universidad , mi relación con mi enamorado empeoraba cada día más . Nos levantamos juntos. Aprendí que juntos se hace más . Aprendí a que tener mente positiva es capaz de lograr  mucho más. Realice mis practicas en Musa ,ame mi carrera cada día del año , llore de la emoción de ver los logros de mis niños , tuve muchas trabas , momentos difíciles de superar durante la carrera pero también tuve muchas gracias de parte de los padres y eso era el mejor premio que podía recibir. Aprendí que la vida tiene contrastes y que es hermoso poder ser parte de esos contrastes.

A los 23 años me gradué en la Universidad , aprendí a sentirme orgullosa de mi misma por un logro que me costo años difíciles de superación personal, aprendí a ser felicitada por mi madre , hermana , papá y demás familiares. Aprendí a recibir las felicitaciones de mi psicólogo y así mismo aprendí a sentir el dolor de la perdida de mi enamorado (la persona que me había acompañado años).Aprendí a desprenderme de nuevo de mamá , a vivir sola. Aprendí que significaba ser diagnosticada con depresión ( no es tan grave , fue producto de la perdida y el psicólogo dijo que era lo mas normal). Aprendí a aceptar perder y a aceptar que detrás de toda perdida hay una ganancia. Aprendí a amar mi libertad, a levantarme. Aprendí a amar mi soledad. Aprendí a viajar sola sin tener que hacer planes. Aprendí a ser libre en mi responsabilidad. Adquirí mi primer trabajo fuera de la universidad , aprendí a renunciar , a reclamar mis derechos. 

Aprendí a empezar un nuevo proceso , con nuevos niños , con nuevo ambiente.

A los 24 años aprendí a dejarme llevar por mis emociones ,aprendí a vencer mis miedos , a querer conocer más , a intentar hacer las cosas de otra manera , no funciono. Aprendí a cerrar mi corazón para después meses más tarde abrirlo. Aprendí a recordar que era  sentirme decepcionada y engañada. También aprendí que a veces amar es sumamente complejo; que es solo acción de valientes y que uno debe ir aprendiendo en el camino. Aprendí que hay decisiones que duelen en su accionar pero a lo largo del tiempo te producen tranquilidad. Aprendí y estoy aprendiendo a dejar el drama de lado para dejarme amar , para caminar de frente con el orgullo de ser quien soy , aprendí a ser más fuerte, aprendí a hacer nuevas amigas .

Estoy aprendiendo a aprender.

Milagros