Sóla contigo

de Mila Villalta, el Domingo, 14 de noviembre de 2010 a las 15:05

Son esos ojos aislados, tu estado casi siempre taciturno y esa forma de ser  tuya

aparentemente   aislada lo que llama mi atención

es el escuchar el sonido de tu voz al otro lado del telefono y escucharla muy cerca

cuando estamos yuxtapuestos en el mismo estado de arrobamiento.

sentir esos labios proximos a los mios y el jugueteo de tu lengua sobre ellos ,lo que me

vuelve presa y redimida a la vez.

Es el sentir tus manos ajustando mis caderas ,el dulce sabor de tu piel , el movimiento


persistente interiorisado y desenfrenado que me regocija y prepara para un día más


a tu lado , a tu lado aislandome por completo del mundo , sintiendome sóla contigo.

Cosquilleos que me miman en secreto ,tu cabello despeinado en el intento de salir de aquel estado

en el que estamos los dos engarzados.,los dedos de tus pies rozando timidamente mis piernas


envueltos los dos en sabanas blancas.,esas sabanas que nos abrazan.

M.V.J

El hombre al que extraño es él

El hombre al que extraño

Extraño las noches a su lado, salir tomados de la mano, caminar por las tiendas, no siempre compramos cosas pero siempre vemos lo que nos hace falta para la futura casa que tendremos.

He aprendido a amarlo y a valorarlo día a día. Extraño su aroma, su mirada posada en mi cuando estamos juntos ya sea matando el tiempo en el cine, conversando o cuando posa su mirada sexy en mi cuerpo.

Extraño hacerle el amor, que me tome de los cabellos, que me dome como una fiera que necesita eso , ser domesticada por su amo. Puedo ser una gata o puedo ser su esclava, no nos perdonamos cucufaterías a la hora de hacer el amor. Quizá eso en conjunto con otros aspectos es lo que hace que sea mi incondicional en todo. Ya no veo mi vida de igual manera sin él.

Soy para él la pieza única que quiere tener y el para mí la única pieza de mi colección que quiero mantener. Me basta y me sobra con él.

Pienso y sueño como cuando era niña con casarme algún día y formar mi familia a su lado.

No es perfecto, sus defectos no me gustan, pero sus virtudes pesan más y por eso he aprendido a valorar cada uno de sus defectos.

El me ama como soy, sabe que la coquetería me desborda pero que al final me doy mi lugar, sabe que no me gusta tratar mal a la gente , que me cuesta chotear pero sabe que por eso evito situaciones. Quizá debería practicar dar más cachetadas pero no soy así y el me acepta tal cual.

Confía en mí y es esa confianza la que me frena muchas veces para evitar las tentaciones. Es cierto la vida está llena de tentaciones el que diga lo contrario está mintiendo. Una cosa es hacerse el loco o la loca.

Somos de carne y cuando te encuentras con otro loco como tú o otra loca, y se encienden las miradas debes saber desviar la atención o simplemente retirarte del juego a tiempo , todo con tal de no dañar tu relación.

Porque quieras o no la relación se ha de dañar si permiten mucho tiempo la idea de otra persona aparte de tu pareja en tu cabeza o ahí abajo donde arde el infierno de tu sexo.

Estos días lejos de Lima lo he extrañado muchísimo, nunca hemos estado tanto tiempo separados.

El primer día que lo vi no imagine que algún día ese sería el hombre que me volvería loca de amor y desesperación al no tenerlo cerca. Y es que él es el único que me provoca dos emociones al mismo tiempo ternura y pasión. Lo amo, lo deseo mucho, lo admiro, lo respeto y lo valoro.

Él me ha enseñado a amar a ser paciente, a esperar, su paciencia conmigo me conmueve. A veces cuando estamos en la camioneta, cada uno viaja por su rumbo, sus pensamientos son libres, son tan solo de él y me encanta mirarlo así aislado y mirarme a mí a su lado relajada, con tiempo de sobra para reír , para pensar , para conversar , para llorar, para abrazarnos un día más.

Yo tiendo mucho a hablar de mi pero esta vez he querido hablar de él en este blog que a veces tiende a parecer mi diario. La verdad yo  no sé si alguien me siga leyendo, pero estoy segura de que en algún lugar del mundo alguien pasa cosas parecidas a mi o las ha pasado y me agrada compartirlas porque tal vez en algo pueda ayudar a mejorar su vida el conocerme a mí. Quizá es una idea egocentrista pero eso es lo que siento y lo que quiero al escribir estas líneas.

Justo ahora acabo de hablar con él y m e dice que la vida continua que no me preocupe tanto porque aún no tengo un trabajo asegurado para este año sino que confíe en quien soy y en cuanto valgo como maestra.

El me ayuda a tener confianza en mí misma, porque a veces ni siquiera yo ya confío en mí , tiendo a caer en depresión ,pero el como el amor es mi cura.

Él es Eduardo la persona que hace un año y más cambió mi vida , de manera positiva , me saco del bullicio ruido de las salidas liberales en las que me encontraba , esas de las cuales yo ya andaba cansada. Yo ya no quería personas que viesen en mi algo más que a una amiga , estaba cansada. Y sin querer el me encontró para darme más amor del que yo creía poder recibir. Lo conocí sin querer algo más que una amistad y terminó dándome mucho amor.

Cuando algo está destinado a ser , pasa así uno se resista.

"Dicen que un día

 un hombre y una mujer decidieron tomar sus manos

 y juntos caminaron 

al principio no sabían a donde iban 

poco a poco lo fueron descubriendo

Desde ese día no se cansan de caminar 

Desde ese día inventan nuevos recorridos  "

Milagros

Urubamba

Miércoles  en Urubamba

A veces quiero callar y otras veces quiero gritarlo todo.

A veces me siento una desadaptada social. Suelo tener en el día momentos en los que quiero estar completamente sola y me pasa que voy a una reunión y tiendo a analizar mucho a la gente , trato de analizarme también a mi pues no me gusta andar mirando la paja ajena en el ojo ajeno y no en mi . Siento que muy poca gente llama mi atención, me gusta hablar de temas candentes , la vida ,la muerte , los placeres de la vida ,las posibles frustraciones , los miedos . Me gusta saber con quién estoy conversando pero muy pocas personas suelen abrirse y mostrarse así como son y yo por el contrario trato no ser tan libre en mostrarme. Por eso digo que soy a veces una inadaptada social porque a veces grito mucho lo que debo callar .

Me está pasando que estoy en un bar y de pronto observo el lugar , me parece tan bohemio , tan autóctono y tan místico , me gusta , realmente me gusta. He pensado tomar un par de fotos , pero no traje cámara y solo cuento con la cámara del celular que hace un disparo sin flash y la foto no sale nada bien , intento con flash y obtengo el mismo resultado.Me doy cuenta que es una acción interminablemente fallida.

He pedido un pisco sour porque es el trago que hace un año tomo constantemente en las pocas reuniones a las que asisto. No se porque pero tiendo a sentirme rara o quizá a muchos les pasa pero yo soy de las que aveces se siente bien hablando con alguien y de pronto otras veces prefiere su espacio sola. Felizmente he encontrado en mi enamorado una persona paciente y el también disfruta del silencio y de la bulla. Así que los dos tenemos momentos en los que hablamos sin parar como muchos otros en los cuales cada uno anda en su mundo , el es mi enamorado y esa relación de la cual disfruto solo se da con el . Creo que por eso es el y no otro el que me acompaña porque con otros chicos no siempre me siento comoda con los silencios.

Regresando a Urubamba miro a todos y la mayoría tiene un look de perdidos en el tiempo. Super relajados como si el tiempo se hubiera estancado , algunos están super desaliñados , otros llevan la ropa del día y la verdad eso me agrada , yo nunca he disfrutado de las rutinas de maquillaje , tiendo a maquillarme solo cuando hay una fiesta y en este caso ha sido solo una salida casual de un Miercoles por la noche , lo cual es raro en mi ya que en Lima no salgo a amanecerme  días de semana .

Me pregunto si esto es lo que ha atrapado a esta gente en este pueblo pues se sienten contentas tomando y conversando sobre si el sol salio o no ese día, todo esta cerca a sus casas o al menos la mayoría tambiejn disfruta de las largas caminatas para llegar a su casa . La diferencia con Lima es que todo esta relativamente cerca y pueden caminar hasta de madrugada con la tranquilidad de que nada les pasara en la calle ya que no hay delincuencia lo cual disfruto y me tranquiliza también

Todos ríen , todos sienten la música , otros están pasando la realidad , hablando nuevas lenguas que no logro entender pero que si trato de comprender. No me rehuso  a compartir con ellos, nunca me cierro pero por dentro si me siento fuera de contexto.

Hay un tipo de los que habla otras lenguas que está tratando de abrazarme , hemos intercambiado una que otra palabra , me parece buena persona pero no llama mi atención para nada mas . Me incomoda que me quiera abrazar cuando no le he dado mayor confianza, entonces trato disimuladamente de hacerle notar que estoy incomoda. No soy buena para tratar mal a la gente pero si me buscan me encuentran sin embargo no se porque este tipo de gente me da pena , creo que en el fondo siento que andan tan perdidos como yo.

Hoy estoy escribiendo y no sé si es bueno o si es malo , solo sé que es lo que me gusta hacer , me encanta contarlo todo a modo escrito. Quizá en el fondo yo estoy más alla de la realidad que esa gente.

También media hora después de haber entrado al bar ha aparecido un hombre de 40 años que me está coqueteando definitivamente de una manera caballerosa , y eso debe saber el es algo que no siempre puede ser rechazado por una chica , no es que le esté dando pie a algo más pero si mantiene una conversación interesante y dentro de todo no fuera de lugar es inevitable cortarle la conversación sin embargo la imagen de mi enamorado atraviesa mi retina de cuando en cuando y su aroma lo llevo impregnado en mi piel es por eso que decido contárselo al hombre sin que el me lo pregunte le estoy confesando que me muero de ganas por regresar a Lima y que siento que acá me cuesta adaptarme , que extraño mi privacidad , que es incómodo compartir todo el tiempo con una persona que no es o un familiar o tu pareja. Que he estado acostumbrada a la soledad y me dice supongo que porque me ha estado observando que ha notado que no me gusta tomar mucho y se lo reafirmo , pero sé que estoy pisando un terreno peligroso . El me está mirando de modo distinto me dice si se nota que eres distinta a la mayoría de chicas de por acá . Me pregunto si subjetivamente eso era lo que quería conseguir al conversar con él pero me respondo que no . No tengo intención de nada mas con ese tipo . Hay un hombre en Lima por el que daría todo con tal de estar en esos momentos con el no importa si en un cine , acostados en la cama o quizá al igual que ahí en un bar tomando a lo mucho dos vasos de pisco y conversando o jugando a seducirnos como lo hacemos cada cierto tiempo para no caer en rutina.

Quizá este hombre de cuarenta años que me llama mujer hermosa haya percibido el lado seductor que poseo y se haya escondido bajo una casaca inmensa poco llamativa de color blanco y mis jean con zapatos chatos , porque claro yo llegue a Urubamba con la intención de ser la más sencilla mujer que pisara un bar.

Salimos del bar en mancha y nos vamos a una discoteca que está a una cuadra , cruzando la plaza. Un lugar bastante sencillo con buena música. Él está emocionado en que vayamos a bailar , mi amiga y su enamorado también , la gente me mira como si fuera bicho raro , mi amiga dice que eso es normal pues soy la nueva del pueblo y ahí la gente cuando ve alguien nuevo siempre tiende a mirarla así , yo me río me río mucho , no sé si eso es bueno pero así soy , me da risa ver al tipo bailar con intento de seducirme , Yo no caído fácilmente a menos que quiera caer y esta vez está decidido que no .

Empiezo a incomodarme , quisiera ya irme a casa no es que no me esté divirtiendo sino que quiero hacer las cosas bien y siento que de uno u otro modo me expongo a ser malinterpretada , el sigue con sus halagos , me dice que sonría como hasta ahora lo he hecho , que le parezco re sensual.

Mi amiga se da cuenta de mi incomodidad y dice que mañana tenemos que trabajar y que es mejor regresar , entonces el ofrece su camioneta para llevarnos , lo cual nos conviene porque sino tendríamos que regresar caminando.

Subimos a la camioneta y huele a pura marihuana, es fácilmente detectable el aroma . El enamorado de mi amiga dice , huele fuerte. Y después mi amiga se ríe. El sube y me dice dame la mano , creo que el trago se le ha subido más , le digo que no , y me da un beso en la mejilla al despedirse , un beso que se siente mucho . Me incomodo pero en el fondo hay un gusto lujurioso que se alegra.

Al final nada pasó, nada más que haberle gustado .eso pienso yo  al día siguiente el sigue insistiendo. Nunca di teléfono y me alegro. Pero el enamorado de mi amiga me dice que él está loco por verme, pasa el segundo día y sigue la misma historia. Para mí es un caso cerrado para el quizá una nueva historia.

Todos los días no son negros

Salimos de la casa y realmente el cielo es hermoso parece pintado por Dios y creo que el realmente existe porque sino quien pudo pintar algo así . Respiro el aroma y huele a campo. Me encanta disfrutar de este paisaje y estar tranquila caminando por la plaza , escuchar a la gente conversar , ver a los niños que salen algunos tomados de las manos de sus papás , otros salen solos pero todos con la tranquilidad de que por más que algunos estén inmersos en sus vicios no les harán daño.

Esto es lo que quizá los atrae pienso , es esa tranquilidad que muchos no pueden respirar en Lima. Una tranquilidad que si bien es cierto me place ya la tengo en Lima. Estar sola en el departamento de Urubamba me da la misma sensación de estar sola en el departamento de Lima.

Urubamba puede hacerte ver todo tan místico, los negocios locales a veces ni siquiera son cuidados , todo es tan pacifico . Y me sonrió mientras miro a la gente pasar y mientras siento que es te es el lugar ideal para alguien que quiere escribir . Alguien que de cuando en cuando necesita eso : silencio profundo y constante para no distraerse y poder solamente escribir , contarlo todo  y creo que me quedaría bien pero en el fondo sé que es una sensación momentánea . Es como decir me gustaría tener todos los postres del mundo y después cuando lo piensas sabes que te haría daño tener tanto postre a menos que sea un pase libre cada cierto tiempo .

Urubamba quedará grabada en estos escritos y en los cuadros que pintare llegando a Lima. Urubamba me provoca eso me provoca escribir , me provoca pintar , me provoca danzar , me provoca reír , me provoca llorar , me provoca perderme y dejarme llevar.

Y cuando despierto me doy cuenta que por un momento Urubamba casi me atrapa casi me engaña y me hace quedar.

Milagros